什么是健身大魔咒?
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“没办过健身卡的人也好意思跟我们聚会？”M女在某次“内阁”会议上严重向我*。几个白骨精一样的骨干的女人向白胖的我声讨，好像她们的纤细胳膊腰肢真是在健身房里练出来的似的。我说，你们的健身卡用过几次？她们各个紧锁眉头说，我们这不是忙嘛！哦，合着办健身卡只是一种态度，用不用则在其次。
虽然我对闷在屋子里朝着一堆器械流汗的健身方式并不感冒，但是几位闺蜜的好身材实在让我心动。说不定，我去办个卡，督促自己运动一下，也能练成她们那样的好身材？我拍着腰间的游泳圈斟酌再三，决定去一家京城小有名气的健身俱乐部实地考察一下。哎，不看不得了，那里男教练的身材完美得像大卫石膏像，女教练身材更如铁打的雅典娜女神。我一见倾心，早把理智分析切莫冲动消费这回事忘到了爪哇岛，喜刷刷就刷卡交钱报了名。
第一天报到，教练让我做体能测试。我说，我颈椎腰椎都不好，怕是不适合力量型运动吧。教练并不回答，只是用一系列奇特的公式换算着我的脂肪值，然后说：“体能不错，但是脂肪值有点高！”我面红耳赤，脑门儿一层汗，弱弱地问一句：“怎么减呢？”教练说：“听我的，保准你三个星期就可以恢复正常，一星期至少来三次！”
哇，九次健身就可以换我健康体魄完美身段？成交！
教练带着我在一排排冰冷的金属器具之间穿梭。它们还只是最简单功能最单一的器械，几根钢条和几十颗螺丝拼在一起，让我想到了古代的某种刑具。这些匪夷所思的东西真的能把我变得很瘦很骨感？我随便拉了拉手边的一个杆子，说：“我们开始吧！”
教练把我弄上了一架跑步机，并且定时二十分钟。马达开动，我像只做实验的老鼠一样被连带着疯狂跑动起来。这不是一般的可怕，我很快就心跳急促，呼吸困难，再加上自己是容易出汗的体质，没用几分钟我已经大汗淋漓像洗澡，气喘吁吁要没命。教练在给别人指点，我碍于面子，不想在一群小姑娘小伙子面前丢脸，硬是坚持着，拼命“奔跑”着。二十分钟一到，我便软柿子一样从机器上瘫软下来。
原以为噩梦结束，谁知刚刚开始。教练看着面似紫茄子的我，说，很好。然后又把我送上另外一架类似滑雪器的机器上，又定时二十分钟。于是，我再次扮演“疯狂老鼠”的角色，伴随着马达转动使劲儿蹂躏自己的双腿和心肺。
时间到了，我已经有点儿精神恍惚。从机器上下来，站到电子体重计上一看，哇，竟然轻了整整一公斤！虽然明知道这是汗出得太多，脱水而已，我却免不了自欺欺人地兴奋起来，并决定将健身进行到底！
后来，我又去了第二次，第三次。直到第四次，我的生命受到严重威胁！那一次练的是动感单车，教室前方有巨大的电视屏幕，里面播放着刺激紧张的自行车越野赛。教室里还有环绕立体声的动感音乐，我们上了单车，就像开始一段惊心动魄的逃亡之旅。我咬牙切齿，挥汗如雨，汗水流到眼睛里都来不及擦一下。教练不时地在我们身边高喊：“GO！GO！GO！”他在女人跟前喊：“女人，加油加油加油！”又跑到男人跟前喊：“男人，加油加油加油！”那激烈的口号刺激下人真能产生一种征服世界战胜所有人的野心呢。
可惜，我的野心刚刚燃起，体力就跟不上了。不知道是虚脱还是什么别的原因，教练在我眼中有了重影，郑秀文的动感舞曲在我耳边也变成了噪音，我眼前发黑，趁着还保留最后一丝清醒，狼狈地从这场激烈的战役中退下来。我坐在地板上，看着每个人的单车下面都有一摊汗，年轻的男人女人们还在疯狂地冲刺冲刺，我对自己说：“你三张了，为什么跟自己这条老命过不去？咱不就脂肪值高点儿吗，以后不吃肥肉吃瘦肉还不成！”
健身之旅从此结束，那*身卡也作为礼物转赠给别人。那人接过卡时满眼感激，恨不得下一秒就投身到健身的伟大事业中去。我想，我是不会再那么折腾自己了，我不要健身，我只想健康，练练瑜伽，或者学学太极，做点舒缓的轻柔的运动，也许才是我这个岁数该做的事。
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YESOUL野小兽觉得健身大魔咒就是怎么练都减不下来，减下来又很快反弹回去。因此科学锻炼才是保持理想体重的定心丸。
